Sok tízezren tüntetnek a kormány ellen, láthatóan olyan sokfélék, hogy elég nehéz lenne bekamuzni, hogy egy párt vagy érdekcsoport szervezte őket. Buszok is maximum saját pénzből mennek, inkább telekocsival, vonattal jönnek kisebb baráti társaságokban. Semmi gond, íme néhány tipp, hogy főnökeid ne legyenek dühösek rád, ha már rád sózták ezt a kemény melót.
1. Manipulált fotók
Egy tüntetésen lehetnek százezrek, a tömeg akkor is egyenetlenül oszlik el, így kis türelemmel találhatsz olyan csoportot, ahol kevesen vannak, amit aztán kitehetsz a címlapra, hogy épp csak lézengtek. Ha van vonulás, a menet végén keresd, itt könnyebb dolgod van, ha nincs, csak egy helyen gyülekeztek, úgy kicsit nehezebb, de itt sem megoldhatatlan.
2. Tudósíts máshonnan!
Ha végképp reménytelen a helyzet, és túl sokan vannak ahhoz, hogy te azt ecseteld, hogy alig van ott valaki, esetleg tévénél dolgozol, és élő bejelentkezést kellene tolni, ahol esetleg látszik mögötted pár ezer ember, amikor arról beszélsz, hogy a tüntetés érdektelenségbe fulladt, még mindig van megoldás! Ha az Alkotmány utcában sokan vannak a diáktüntetésen, jelentkezz be, és fotózz a Kossuth téren, ahol néhányan azért ácsorognak a várost rosszabbul ismerők közül. A nagy öregektől sosem szégyen tanulni.
3. Gyurcsány kinn van?
Ha ez nem megy, még mindig mentheted azzal, hogy a tömegre rávágsz pár közelit közutálatnak örvendő ellenzéki politikusokról. Persze most erre mondhatják páran, hogy mi a búbánatot tehetnek arról a szervezők, hogy egyik vagy másik képviselő kilátogat a demóra, de te ezzel ne törődj! Elvégre nem azért lettél propagandista, hogy sajtóetikáról, meg efféle libsi langyosságokról elmélkedj!
4. Keress értetlen embereket
Nincs kinn se Gyurcsány, se Vona, se Demszki, de még Juhász Péter sem? Akkor még mindig találhatsz olyan embereket, akik nem tudják pontosan megmondani a tüntetés teljes tartalmát, esetleg nem tudnak válaszolni a keresztkérdéseidre. Ez a módszer internetes videóknál használható a legjobban, de ha ez sem megy, akkor még mindig kérdezhetsz totál irreleváns adatokat, például random évszámokat egy diáktüntetésen.
5. Rosszarcok kiragadása
Ha egyik sem jött össze, még mindig kiragadhatsz vállalhatatlan figurákat. Nincs rendbontás, se pirotechnika, de még kukákat sem borogatnak? Keress embereket, akik csúnyán beszélgetnek, esetleg pár idiótát, akik tahó dolgokat kiabálnak a rendőröknek, és add el úgy, mint ha mindenki ezt csinálta volna. Ha még ilyen sincs, akkor fotózd le az ott hagyott szemetet a tüntetés után, azt csak hagytak. Ha még az sincs, akkor paparazziként kapd le az adománygyűjtőket, és írd a kép alá oda, hogy éppen a bérencdíjat osztják ki a bértüntetőknek!